extraño

No suelo ser una persona que de mayor importancia a ciertas cosas que sobre mi persona se digan o piensen, que lo piense cualquiera de la calle me da exactamente igual, pero si me importa que mi gente piense sobre mi ciertas cosas, y la verdad me siento dolido, quizás lo estoy exteriorizando demasiado, no lo se, pero no me han gustado ciertas cosas después de esa noche, pienso que después de esos momentos deberíamos estar mas unidos, los dos tener mas ganas de estar y hablar con el otro, pero por lo visto yo soy aquí el único tonto que tiene esas ganas, a eso sumado que hay ciertas cosas de las cuales me entere y escuche durante esa noche.... mmmm no es que este cabreado, pero si me siento dolido.
No pasa de ser una tontería mía y de mi cabeza, la verdad que se lo he ido medio dejando ver desde ayer, pero bueno, si a ella le da exactamente igual, yo no puedo hacer nada, simplemente valorar a partir de ello.

Gran finde

La verdad... me encanto compartir con ella todo este finde, dormir con ella, sentir su respiración junto a mi oído, levantarme y sentir esa manita encima mía que me sujetaba y ver como al intentar levantarme alguien tiraba de mi diciéndome... donde vas? tu aquí, me resulta tan poco real y me gusta tanto que cada dia empiezo a sentirme mejor y mejor con ella.
Llegue por la tarde y tras montarme en su coche... todo transcurrió tan rápido como de costumbre, ella las horas parecen minutos, un helado sentado con ella diciéndome... pero que sepas que ahora cada uno por su lado y poco rato después ver como intentaba hacerse la dura tras llegar a la playa, me hacia mucha gracia, yo tal y como ella decía... cada uno por su lado, pues cada uno por su lado.... no iba a romper yo su deseo, a pesar de que para nada me sentaba bien, como ya había escrito antes, yo la miraba desde lejos de reojo y veía como me miraba y ponía esa cara que pone cuando estamos los dos solos mirándonos a poca distancia, en esos instantes la verdad no esperaba que diese marcha atrás en sus palabras, sinceramente pensaba que le importaba lo que los demás pensaran o que la viesen conmigo o no lo se, sus razones tendría, la realidad es que ese día lo pase genial fue mágico y no me arrepiento para nada de haber estado allí y haberme arriesgado a ir sabiendo lo que ella quería.
Ver su cara cuando javi dijo... no has venido con la otra??? hablando sobre una de sus amigas, pero ella pensó que se refería a alguna amiga mía, ver esa cara me encanto, fue una cara de... otra??? pero que otra??? vaya, de cabreo, me acuerdo y aun me da la risa.
Demasiadas cosas pasaron esa tarde noche, pero me quedo simplemente con que ella, me gusta, me encanta y en parte... creo que estoy sintiendo como las cosas que antes sentía, se agrandan cada vez mas y siento un cierto gusanillo en el estomago cuando estoy cerca de ella.

no se...

Hoy estoy un poco raro, entre contento y disgustado, no se como expresarlo, hay algo en mi cabeza que me dice...¿ kike donde vas? y otra que me dice... si no vas, perderás el tiempo.
La verdad a mi las opiniones o el que gente me vea o deje de ver, desde siempre me ha dado igual, no es algo que me cause problemas, cada uno pensara lo que quiera independientemente de lo que haga o deje de hacer. Entiendo en parte su posicionamiento, pero a la vez me planteo que ir allí a verla y pasarme la noche dando vueltas por allí estando aquí mi gente que ha llegado esta semana... la verdad me parece una idiotez de noche, casi preferiría ir otro día verla y así ni ella se avergüenza, ni yo deambulo por allí, cosa que se que no haré, porque soy demasiado sociable, pero no lo digo porque me vaya a aburrir ni nada por el estilo, si no por el simple hecho de que si voy es por verla y estar con ella, si no es con ese fin, me pones ambas alternativas en una mesa, barbacoa con gente medio conocida o fiesta con mis amigos en mi territorio y ademas recién llegados.... la balanza no tiene mucho sentido ni sacarla para quitarle el polvo, cuando mi respuesta es instantánea.
No se, su primera cagada por llamarlo de algún modo, no me ha hecho especialmente gracia, me siento un poco egoísta también la verdad, porque ayer fue un día genial, estando todo el día con ella... aprendiendo que tiene cosquillas en muchos sitios de su cuerpo, jugando a ver quien puede mas en un juego de ... a ver quien hace que el otro este peor... darle un masajito y sentirme bien, reírme de sus carillas, y ver esa sonrisa constante que no me deja pensar con claridad, casi no me salen las palabras cuando me mira y me dice cualquier cosa a escasos centímetros de mis labios, me siento tan bien estando con ella, se me olvida todo, me hace sentir distinto, anoche cuando me tumbe en la cama, solo podía pensar en ella mirándome y besándome, recordaba lo de la tarde y se me erizaban los pelos de todo el cuerpo.... Ademas teniendo detalles conmigo, me encanta esta niña, no puedo decir mas nada, me vuelve demasiado loco, hasta el punto de sentirme ante la imposibilidad de de decirle no, siento que estoy a su lado y no me aburro... no se, hoy me levante raro por lo que puse arriba, pero eso no deja de lado que me gusta tanto, que al final todo me dará igual....
No se si publicar esto o no, se que lo va a leer, y por eso también muchas de las cosas que antes escribía sin tapujos, hoy me cuesta mas escribirlas, esto lo he escrito pensando meterlo en mi otro blog y no ponerlo aquí, ya que queda como un toque de atención y no pretendo para nada eso, ya que entiendo su posicionamiento estando allí sus amigos, pero bueno... tengo que pensar que hacer y como comportarme durante esa noche, siendo egoísta cogería iría y a las 12 me vendría con cara de pocos amigos, siendo yo... seguramente me quedare y haré como si nada (cosa que traerá consecuencias, porque me conozco), siendo como fui en mi época oscura, cogería y seria malo (si ella lo es, ¿porque yo no?), como se suele decir, no hay nada que duela mas que la indiferencia y que pasen de ti, en este sentido, yo esa noche podría sentirme de ese modo.
Gracias por leer este tocho, que desde hace algunos días, veo que las visitas han subido bastante y que alguien lea mis cosas aparte de quien ya las conoce, me hace sentir que no escribo por escribir.